瞭不瞭．解

20080409

有沒有這樣的經驗過？很想走向一個人，去徹底的認識、貼近這個人，與其互動，去瞭解其內心的想法、生活觀、價值觀，也希望這個人能夠以相同的方式和用心，來走向自己…

經過一段時間的互動後，卻發現這個人不易被瞭解，或是自己對其瞭解與原來的認知有極大的出入。無奈、失望、難過、放棄再加上沒有成就感…對於自己和朋友、家人的關係，我們有著許多的期望，想要變深、變更好！

去年一位朋友常來參加現金流遊戲，是Core Value的學員，在與他互動的過程中，他常會提到，「那是你的事，不是我的事」，直接的說出，未多做說明，不明白的人老覺得怎會把話說得如此無禮。解釋不夠婉轉時，容易讓不清楚的人誤以為CV在教人要自我主義、不顧別人想法的價值觀。但這是個誤解，Core Value中有個道理：做自己就好，做好自己，別人怎麼想，瞭不瞭解自己，都不是自己能決定的。

紫微是依年、月、日、時四個參數定出來的固定盤，很多人一直會追問，不知道自己或關心的那個人真正的出生時間，這樣命盤無法確認，排出來的命盤不準就對照不出來這個人的樣子？所以，回頭想想，到底是命盤決定自己，還是自己擁有這個命盤呢？誰是主？誰是從？如果沒有了出生時間，就不是自己了嗎？正確的時辰定下了的命盤，就代表真正的自己？

不管是準還是不準，我們都值得花一輩子的時間，來和自己對話，來觀察自己。命盤可以是方向、可能是印證、能夠成為自己的鏡子，照出為人所知和不為人所知的不同面孔的自我。對和人的互動來說，或許不用急著去瞭解或被瞭解，當互動的雙方對彼此的需求度都增加，自然會往一個均衡點前進的。當然，所有的有關溝通的理論和工具，都有它的功效，讓這些功效更強的的催化劑，就是同理心！去同理人的情緒反應、也去同理社會、自然和生命的此消彼長、陽陰互現。

生命允許現實的殘忍
也允許慈愛的關懷
瞭解與不瞭解
都只代表我們看待人或事的角度與切入點
卻完全不會影響到人或事存在的實相

我的體悟．瞭．解

經歷者．陪伴者．治療者

20080408

這三個詞遇在一起，讓我想起老爸，於是又必須先將眼眶的淚拭去，對至親的思念豈是一句「天人永隔」，就能輕易揮去！

老爸過世前四個月，一夜之間，我結束所有在台北的發展計畫，打包回家，老弟一家在美國隨他攻讀博士學位未果，老媽又還不想自工作崗位退下，義不容辭，我決定做陪伴者，陪著老爸走人生最後一段路。

扶著、架著、提著老爸，在他還能走時，每個星期日去九華山禮佛；這段路，一點都比不上從家中沙發到廁所的遙遠，每次幫老爸洗身，老爸指給我看身上又長出來的莫名的泡泡，每多一顆，我們求佛菩薩讓老爸康復的希望泡泡又破了一顆…老爸的話愈來愈少，身體上的痛楚讓他只唸佛號，依老爸的心意進安寧病房前，他只能睡在沙發上，再軟的床墊都無法減緩他的疼痛。

只能陪伴！那行將就木的孤獨和面對死亡的恐懼，只有經歷者能享，也是陪伴者無法想像得到的深淵…我始終無法得知老爸過世前四個月在想些什麼！

相對於經歷者的孤獨，陪伴者也是孤獨的，親吻著經歷者的苦痛而無能為力，積累於心裏的悲傷而無法宣洩。白天我不敢離開太久，趁老爸清醒時讓他交待公司的處理，晚上每個小時要起來查看老爸是否安在，要打起精神、露出笑臉，告訴旁人和自己要堅強，不能比老爸先倒，要撐住啊…孤獨就像彼德潘的影子，和我的腳縫在一起了，無人能解！然而，那是面對自己的必經之路，讓我擁有更強大的精神力與自己相處。老爸走後幾個月，一直照料我們家的乾媽也倒了，我支援著義兄妹照顧乾媽，讓他們不致像我這般無助。逐漸的，由孤獨的體驗中，我發展出自己的療癒心得與陪伴原則。

靈魂說我是個治療者，我則只願是自療者，以及協助別人自療的人。沒有人需被治療，除非願意自療，那才會有成效。依賴成癮，不管是對藥物或人，始終不是斷根之法。熱情熱心或像猛藥，也許大好也許大壞。相對於溫柔，我的慈悲是冰冷的，因為要當事人自己去經歷、自己來想清楚才好。我看、我支持、我不做強烈評判，也不強烈建議，除非對方強烈要求給建議。我選擇將天機的文謀武略，隱身於太陰的陰晴圓缺之背，靜待反射，將對方的需求淡散出來，映照出自覺的光芒！